“女性过于优秀会成为脱单的门槛?”新综艺揭

  如果有一档相亲节目,不再把活生生的人当成商品,上来就明码标价:年龄、身高、学历、年薪...... 如果有一款恋爱综艺,不再预设剧情,把现实的交友活动硬凹成甜宠剧,上来就撒糖,你会愿意看吗?

  脱离各种“为你好”的严肃说教,不再执着于一定要“牵手成功”,B站不走寻常路的首档相亲节目——《90婚介所》,把男女嘉宾置身在一个更平等、包容的氛围中,交流亲密关系里更本质的东西——价值观、兴趣爱好、过去,以及未来。十年前,一位女嘉宾在某相亲节目中坦承地表示:“我宁愿坐在宝马车里哭,也不愿坐在自行车上笑。”一时间,“拜金”、“虚荣”的批评声不绝于耳,而今天的女孩面对“面包和爱情”的问题,她的回答却是:“现实我都有,姐姐只要爱情。”十年过去,社会更迭,新一代年轻人的婚恋态度也变得大不相同,当“女性意识”、“自我主义”开始觉醒,他们又会碰撞出怎样的火花?我爱一个人绝对不会

  这是节目第一位女生出场时,一个男生对自己爱情观的坦诚描述,读者猜女生会怎样接茬?

  这回答没毛病,但女生同时也表示“他不渣,因为他没有欺瞒”,你可以坦诚地表达内心的需求,我也可以明确地表达出自己的不接受,这种泾渭分明的边界感正是90后勇敢和开明的地方。韩笑是个JK宅女小姐姐,她上节目的宣言是:“男人不要影响我拔刀的速度。”

  什么意思呢?就是另一半不能打扰她原本的生活。所以在谈到丁克的话题时,她毫不避讳的表达,自己希望丁克,她表示:“女生要在生孩子上花去很多的精力,平常工作已经这么忙了,再将女生所剩无几的自己时间,被剥夺,分享给一个孩子,是自己无法想象的。”

  不过“丁克”一直都是一个很有争议的话题,有男生用“文明需要传承”来压她,她的回答很令男生憋气:文明延续关我什么事?

  当有人提问父母对于她丁克想法的意见时,她说:家里人不支持我丁克,但我不替自己考虑,还有谁会替自己考虑呢?韩笑毫不避讳展露自己在二次元世界熏陶下的婚恋观和人生观,她表示:给她一根网线,包吃住,她可以永远不出门。既然在那个虚拟的网络世界里,各种需要都能被满足,事事以自己的喜好为中心,自得其乐,那为什么要回到现实生活,为什么要去理会那些婆婆妈妈,给自己找不痛快呢?在节目中,不论男生还是女生,他们往往都以自我为中心,争相表达最爱的是自己,这恐怕是以往相亲节目上从未出现过的奇观吧。

  一面是工作压力让青年身心俱疲,没有多余的能量去考虑别人;一面是互联网让青年有了更多与自我友好相处的方式,逆来顺受外界强加给自己的东西不再是一种必需。一推一拉之间,更爱自己几乎成为一种必然。

  有趣的是,这些信誓旦旦的人生信条看似有态度、有想法,但张扬的背后也会有怀疑和迷茫,比如韩笑心中的理想型是颜值高、个子高,像李泽言一样的,但也会默默地问自己:“我配吗?我不配。” 自信表达的背后,也许他们的内心并没有想象中的那般笃定。做一个更好的自己

  第二位女嘉宾左冉冉养了20只猫,有男生拿“我和你妈掉进水里,你会救谁”的千古难题来考女生,问她:“男票和猫你同样爱,男票猫毛严重过敏,你选谁?”

  女孩回答很干脆,“上一个不喜欢猫的已经是我前任了”,然后直接推翻这种假设:

  你在一段关系里重要不重要,你是能感觉到的。为什么非要用这样一个极端,或者说逼迫的方式,来寻求一个结果呢?什么意思呢?如果我足够爱你,你是感受得到的,你是不会患得患失到去和几只猫争宠的;如果我足够爱你,我肯定会考虑你的感受的,甚至有可能会做出适当的改变的,但这一切的前提是我自己要愿意,和你的逼迫无关。

  如何正确的开启一段亲密关系?就是这样,有自己的独立思考,也有商有量,既尊重自己、也尊重对方。

  另一位女嘉宾更加帅气,她是武汉大学本科、代尔夫特理工大学研究生毕业,职业是一名城市规划师。不但事业有成,而且兴趣爱好广泛,舞蹈、绘画、翻译无一不通,还旅行过23个国家,太优秀了,以至于还没等介绍视频播完,就有男生把枪口对过来:

  你这么一说,好像“优秀”是一种错,但抛开性别,事实上我们每个人都会想跟更优秀的人在一起。

  人生大体是孤独的一生,如果我没有那么幸运,我大体可能更多的时间是自己陪伴自己。在没遇到那个人之前,我为什么不做一个更好的自己去陪伴自己呢?女性追求更优秀的自己,不是为了抬高自己在婚恋市场的价格,更不是为了方便男性来挑选,而是为了更好的陪伴自己。

  这样铿锵有力的回复让一众网友们纷纷称赞小姐姐人间清醒!只能说,有经验的人生没有白走的路,每一步都算数。曾经念过的书,走过的路,设计过的作品,给了她如今这份饱满的自我认知。

  另一方面,我们也能够从她们的身上看到社会思想的进步,人们对自己作为生命个体的需求有了更多的关注。教育和知识将成为鼓励新一代年轻人离开自己原生的环境、奔向理想和远方的动力来源。不断打磨自己,去与更多不同的人产生交集,以构建更优秀的自己。先爱自己,再爱他人

  在《90婚介所》里,城市规划师小姐姐让大家给爱情下一个定义,有男孩子就说得很明白,他要的是一场“相互提供价值的爱情”。不论男女,如果不能做到自我成长,在婚恋关系中一味委屈成全,还能持续为对方带来价值吗?

  对于很多亲密关系来说,如果你的付出是以你的牺牲为代价,付出的越多,这种牺牲感越强,就越期待有回报,那么这个“爱的牺牲者”会变得不再享受爱,而是隐匿地索取爱。

  你心底时不时就会跳出一个声音:你欠我的情,一辈子都还不清,所以你永远要对我好。但这世界关于欠债唯一的真相是:欠债的想摆脱追债的,越快越好,越远越好。所谓亲密关系,本质上是“我和你”的关系,“我”是主体,“你”也是主体,只有“我”无条件的爱自己,才能真正理解自己和接受他人,才有能力有条件去爱他人,很多人就是因为不够爱自己,所以没办法和伴侣产生更深刻的链接。

  但同样,在一段感情中,不能过分推崇个人主义,而忽视了“你”也是主体,“你”和“我”的连接,更是主体中的主体。

  回到节目,优秀如那个城市规划师,在群聊时间有好几个男生都对她表示好感,她自己也兴致盎然,和大家交流地比较深入,年龄问题、异地恋问题都达成了一定的共识,但在最终决定和谁进入一对一深度试爱时,失败了。

  为什么呢?因为她根本就没有对自己中意的男生释放明确的好感信号,群聊时她大部分的主动示好,都给到了另一个小伙身上,她中意的人完全不知道她的心意,所以没有主动出击。下了节目,主持人问她为什么不给自己中意的人释放信号,她说她对人家各方面都已经确认了,她默认人家是她的了,所以不需要再过多去提问、示好。

  这个逻辑,就是典型的没有换位思考,没有从对方的视角出发,考虑对方怎样才能看到自己,对方真正需要什么。这种心态,如果真正进入亲密关系,大概率会出现这样的矛盾:

  明明对方要的是梨,你却给人搬一箱苹果,完了还问对方为什么觉得你给的苹果不好吃。做一头勇敢的犀牛

  “渴望爱情的甜蜜,但对外界充满了不信任感;想要拥有一个人的陪伴,但又害怕扰乱自己内心的节奏。”这或许就是90后年轻人面对婚恋关系最矛盾的地方。

  韩笑就是这样一个自我内心秩序平稳,并且不需要被打乱的人,她一直沉浸在自己的世界里,对外界失去应有的好奇心。

  在群聊环节,她其实有志同道合的男孩,二人都喜欢看动漫、玩游戏,二次元的那些梗他们互相都能接住,颜值也都长在了对方的审美上,都有动心,但在后来的互相选择配对中,还是失败了。原因是女孩选择了一个现场一直在做笔记,尝试对每位女嘉宾都做理性分析的金融男,女孩选金融男的理由,不是对他本人有多好感,而是想听听人家对自己是怎样分析的。

  观察团给出的评价很中肯:你的关注点都在你自己身上,你没有对他人好奇的话,进入不了亲密关系的链接的。多么矛盾,女孩虽然沉浸在自己的世界,但仍然想知道金融男是怎么分析她的,这说明我们虽然可以依据自身的感受,活出真我,但这个感受的来源,以及关于“真我”的标准,是无法凭空发明创造出来的。它离不开我们共同生活的框架,你只能依据这个框架来“选用”和“改造”以形成自己的价值观,我们的自主性,是无法凭借孤立的内心来实现的。

  我们只有把自己和一个更开阔的世界联系在一起,保持与他人对话,勇敢进入一段关系,并在关系中反思和认知,才能活出真正的自我,而非只是无关痛的喊一句口号。

  《恋爱的犀牛》里有一段经典的台词:人是可以像犀牛一样那么勇敢的,哪怕很疼也是可以的,看你疼过了是不是还敢疼。大多数人痛过一次就缩起来了,像海葵一样,再也不张开了,最后只能变成一块石头。要是一直张着就会有不断的伤害,不断的疼痛,但你还是像花一样开着。

  作者: 鸢尾花花儿,精英说作者。认真带娃,认真写字,拥有两件军大衣的80后宝妈。

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  原标题:《“女性过于优秀会成为脱单的门槛?”B站新综艺揭示90后婚恋观:现实我都有,姐姐只要爱!》

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